Gospodinjski robotki in njih prihodnost

Zadnjih četrt stoletja že prebiram, kako bodo čez 5 let roboti opravljali gospodinjska dela. Napovedi so tako v dnevnem časopisju, tednikih in mesečnikih, kot poljudnoznanstvenih, računalniških in ostalih revijah. Vsakič, ko mine napovedana 5-letka... se ne zgodi nič.
Ne vem, sicer od kje novinarjem in znanstvenikom teh 5 let? Morda iz znamenitih rusko komunističnih petletk?
V vsem tem obdobju niso uspeli sproducirati niti sesalca, ki bi znal avtohtono posesati stanovanje. OK tu je Elektroluxov Trilobite. ljubkovalno "trolček", sedaj že v drugi reinkarnaciji. Ženi je veliko lažje zatežiti možu, da naj posesa, kot pritiskati gumbe na Trilobitu... in še manj zabavno je! Da ne omenjam, da se potem nima, kaj pritoževati kolegicam v službi. O moških in nasploh vsem.
Trolček je narejen samo za sesanje tal. Ostanejo vam seveda radiatorji, pajčevine, knjižne police, kuhinjski pulti, komode, omare, sedežne garniture, skratka vse, kar je več kot približno 2 cm nad tlemi.
Čeprav je namenjen sesanju tal, moraš aktivno sodelovati z njim, saj ko pride do prvih stopnic je zgodbe konec. Moraš ga vzdigniti in prenesti v novo nadstropje. V primeru medetažnih hiš pravi pravcati pekel.
Dodatno ne zna posesati vogalov, ki jih prepusti seveda lastniku. Enako ne zna odmakniti pohištva in posesati spodaj.
Tako da naj najprej naredijo sesalec robot, ki bo znal sesati, potem jim lahko prepustimo kaj bolj odgovornega, kuhanje jutranje kave npr.

Trolček prihodnosti

A recimo, da bo prišel ven Trolček verzija 18,4, ki se bo znal kobacati preko stopnic, bo znal počistiti pajčevine in mu vogali ne bodo delali problemov. Tisti trenutek, ko bo vstopil v otroško sobo bo sledilo zaporedje "zločinov", ki se jih bodo nič hudega sluteči otroški možgani zapekli v svoj spomin. Tudi kakšna psihoterapija čez nekaj desetletij bo verjetno potrebna.

Trolček namreč ne bo vedel, kaj je igrača in kaj smet. Bodo dali ven popravljeno verzijo 18,4a, v katero bo moč vnesti do 10'000 objektov, ki bodo klasificirani kot igrača, ter 18,5, ki bo imel že prednaloženih 10'000 najbolj pogostih otroških igrač, ter še dodatnih 5'000 mest za poljubno dopolnilo seznama objektov.

Seveda bo prišel ven tudi 19 beta, ki bo delal s pomočjo vonja. Vse česar se je človek dotaknil bo pustil na miru. Beta program bo dokaj hitro ukinjen, ker je cca 80% hišnega prahu človeškega izvora: odmirajoča koža.

Seveda bodo novodobni starši nad trolčkom verzija 18,4a in 18,5 naravnost navdušeni. Malo manj tisti otroci, ki kdaj domov iz narave privlečejo rože, liste, palice in podobno navlako, s katero potem kaj ustvarjajo in bog ne daj, iz vidika prodajalcev igrač, da se z njimi igrajo.

Za slednje bo ustvarjena posebna tržna niša, trolček 18,5 eco, ki bo imel še spisek naravnih objektov, ter vonj iz propadle serije 19 beta. Tako bo vsaj 80% odstranil gnijoče in razpadajoče stvari iz hiš. Problem bo sprva z zemljo za rože... V največji dilemi bo pred samim vhodom in vhodnem hodniku. Občasno se bo procesor zaciklal zaradi prevelike obremenitve. Tako bodo morali dati ven firmware upgrade, ki bo dovoljeval lastnikom, da preddoločijo območje, kjer lahko vse posesa.

Ko bo tako na poti ven ali v stanovanje, vaši ženi iz prstana padel diamant... Recimo, da pride nekoliko okajena domov, ko je s prijateljicami poglobljeno opravljala Trolčke in si izmenjevala v dušo pekoče izkušnje.

BTW, to je edina dobra lastnost robotov, saj bodo prevzeli breme pritoževanja in opravljanja s pleč moških. Še rumeni tisk bo poročal z velikim veseljem poročal o nezgodah novodobnih hišnih pomočnic. O napakah verzij, podverzij in firmware-ov.

Nazaj na zgodbo, žena se bo tako v zgodnjih urah spotaknila, rahlo zadela podboj vrat, zbila diamant... in Trolček, bo seveda zadevo veselo pogoltnil, ker se je stvar nahajala na območju: posesaj vse.

Ko boste razburjeni iskali naslednje dneve manjkajoči prozorni kamenček, se vam bo pred oči prikradel droben tisk v navodilih za uporabo Trolčka: "Pozor, če boste ostali brez ključa, nikar ne zaspite pred vrati vašega stanovanja/hiše. V primeru, da ste to območje vnaprej definirali, kot 'posesaj vse', vas naprava lahko resno poškoduje!"

Seveda bo namesto zlobnih pogledov uperjenih v vas pozvonil telefon, kjer se bo najboljša prijateljica drla v slušalko: "A veš, kaj se je zgodilo? J*** trolček, mi je posesal vse bisere, ki so mi zjutraj padli po tleh na hodniku!"

Pravzaprav ne bo klasičen telefon, temveč komunikacijska audio večdimenzionalna video naprava, ki bo v tem trenutku predvajala samo klasičen ton, kot omenjeni telefon. 3D slika z druge strani bo zadržana, ker pač ženske v jutranjih urah ne želijo, da jih kdorkoli vidi. Tudi najboljša prijateljica ne.

Podprta z obema primeroma, bo žena nato klicala proizvajalca trolčkov in si dala duška. A ker bo telekomunikacijska naprava pred nastavljena na "omikano", bo serviser na drugi strani samo videl žensko, ki deluje, kot da želi z rokami poleteti in vsake toliko kak piskajoč glas. Avtomatska cenzura bo brisala vse, tudi nepobrite noge. Za ta slednji upgrade "telefona" ste morali spraskati zadnje denarje na računu. Na zahtevo vaše žene seveda.

V službi pa vas seveda sodelavci zbadajo, da ste šli med profesionalne plavalce... a vas je sram in pred odhodom v službo nalepite vse dlake nazaj na roke in noge.

"Ah, dajte no." boste rekli v rahli zadregi. Veliko manjši kot ženini, ko je prvič sprobala firmware in jo je naprava prikazala v "glanz-kopf" izvedbi. Dlakasto cenzuro ste morali potem malce prirediti in sedaj končno deluje, kot bi morala.

Zapleti s Trolčki se bodo tako nadaljevali in ko bodo posesali nekaj izredno pomembnih dokumentov in računov, bo prišla ven nova "pisarniška verzija". V njej bo selektivno programje, ki bo v primeru dvomov stvari pobrala in odložila na pred določeno mesto. Seveda se bo v pisarni vedno našel šaljivec, ki bo kot zbirno mesto določil vašo mizo. Občasno se bo trolček zaciklal sam od sebe in vso nesnago v napadu dvomov zbral na enem mestu.

Vse navedene dogodke ste v glavnem potlačili na kraj spomina in v tem trenutku raje berete na e-novicah, vašega update-iranega papirnega prikazovalnika, časopisa novico o tem, kako je zaposleni ubil svojega predpostavljenega s tem, da mu je dal za počistiti strup in določil, naj ga kot nedoločeno sestavino odloži na šefovo mizo. Nekaj časa je trajalo, a so morilca ujeli. Še iz Asimovih zakonov je znano, da roboti ne zmorejo ubijati.

Posledica bo verzija18,6 z vsemi ostalimi podverzijami, ki bo znala ločevati še smrtno nevarne stvari. V primeru soočenja z njimi bo kontaktiral pristojno ministrstvo. In seveda se vam zna ob nekaj gnojila, ter kapljic dizla na škornjih zgoditi, da vas bo trolček prijavil anti-terorističnemu ministrstvu. Kar se bo zgodilo sosedu. Tam, kjer ga bodo nekaj naslednjih let preverjali, ne bo potreboval trolčka. Ja, preverjanje teroristov ne bo nič hitreje, kljub napredku znanosti. Še več, na koncu minimalo petletke preverjanja, se bo izkazalo, da je obe snovi sosedu podtaknila soseda, da se je lahko ločila in zaživela srečno s svojim ljubimcem.

A ker ne bo več mikavnih hišnih pomočnic, ter nenehnega nerganja vaše boljše polovice, čez moški svet, je potrebno njihov razvoj čimbolj podpirati!