O NLP in krogih v žitu

Nekoliko ste nerazgledani in nedojemljivi za dogajanje okoli sebe. Kaj ne veste, da se na koruznem polju lahko dela samo trikotnike?

NLP-ji so vendar vedno okrogli, ane? Zato se jim tudi reče: leteči krožnik.

Iz zaupnih dokumentov* vem, da so hoteli risati tudi v riževih poljih in sicer z novimi trapezoidnimi vesoljskimi ladjami, a je ob startu z rodnega planeta prišlo do napake in so zadevo morali opustiti.

Tako žal ostajajo pri starem programu krogov v žitu.

V ajdi se ne sme, ker je z medgalaktičnimi zakoni prepovedano. Žito je nasplošno znano, da je glavni izrazni medij vesoljnih umetnikov. Samo naši lokalci nesramno vztrajajo na platnu, ki je BTW tudi na spisku prepovedi medgalaktičnega zakonika.
Krogi v žitu nastajajo prav zaradi prastarega načela "oko za oko", ker so pač nezemljani ugotovili, da smo še zelo nerazviti in posledično dojemamo samo takšne maščevalne pohode. Za vsako poslikano platno, se nam maščujejo s krogom.
In ja, v začetku so nas hoteli samo obvestiti, da tole naše početje s platnom ni dovoljeno, a so potem začeli ljudje zganjati vik in krik, ter častili bogove. Da ne omenjam, da so popolnoma napačno prenesli naprej zapovedi.

V dobrem upanju, so pač to akcijo ponovili na različnih geografskih mestih, a povsod isto: bogovi in čaščenje. Potem so se malce naveličali in poskušali stopiti v stik samo preko zvočnih sporočil... in so se pojavili razni "preroki". In spet ni bilo nič.
Potem so učinek malce povečali, ter dodali še sliko... in takoj zatem so že kurili čarovnice.
Zaradi vseh teh smrti nedolžnih in nevednih prebivalcev nerazvitega sveta, so morali zadeve ukiniti, ker so bile posledice prehude. Občasno so še poskušali pri bolj naprednih osebkih, a so te le zblazneli. Eden takih je bil tudi Nikola Tesla, ki je po srečanju z njimi trdil, da bo živel 150let+.
Od časa do časa poskušajo ponovno povedati kako in kaj je s tem medgalaktičnim zakonikom in da po platnih risati je "no-go", pa so jih sklatili in cela afera Roswell se je potem zgodila.

Na koncu so se odločili, da bodo raje kroge risali. Vsi napredni, smo dojeli in ne rišemo več po platnih... upam, da bodo tudi slikarji nehali s tem genocidom nad platni in bo nad žitnimi polji spet zavladal mir.

* zaupni dokumenti so najbolje skriti ljudem, če so javno objavljeni, kar vam pove že MIB – Man in Black na začetku... če želite lahko pridete do vseh podatkov, samo videti jih morate!!

Gospodinjski robotki in njih prihodnost

Zadnjih četrt stoletja že prebiram, kako bodo čez 5 let roboti opravljali gospodinjska dela. Napovedi so tako v dnevnem časopisju, tednikih in mesečnikih, kot poljudnoznanstvenih, računalniških in ostalih revijah. Vsakič, ko mine napovedana 5-letka... se ne zgodi nič.
Ne vem, sicer od kje novinarjem in znanstvenikom teh 5 let? Morda iz znamenitih rusko komunističnih petletk?
V vsem tem obdobju niso uspeli sproducirati niti sesalca, ki bi znal avtohtono posesati stanovanje. OK tu je Elektroluxov Trilobite. ljubkovalno "trolček", sedaj že v drugi reinkarnaciji. Ženi je veliko lažje zatežiti možu, da naj posesa, kot pritiskati gumbe na Trilobitu... in še manj zabavno je! Da ne omenjam, da se potem nima, kaj pritoževati kolegicam v službi. O moških in nasploh vsem.
Trolček je narejen samo za sesanje tal. Ostanejo vam seveda radiatorji, pajčevine, knjižne police, kuhinjski pulti, komode, omare, sedežne garniture, skratka vse, kar je več kot približno 2 cm nad tlemi.
Čeprav je namenjen sesanju tal, moraš aktivno sodelovati z njim, saj ko pride do prvih stopnic je zgodbe konec. Moraš ga vzdigniti in prenesti v novo nadstropje. V primeru medetažnih hiš pravi pravcati pekel.
Dodatno ne zna posesati vogalov, ki jih prepusti seveda lastniku. Enako ne zna odmakniti pohištva in posesati spodaj.
Tako da naj najprej naredijo sesalec robot, ki bo znal sesati, potem jim lahko prepustimo kaj bolj odgovornega, kuhanje jutranje kave npr.

Trolček prihodnosti

A recimo, da bo prišel ven Trolček verzija 18,4, ki se bo znal kobacati preko stopnic, bo znal počistiti pajčevine in mu vogali ne bodo delali problemov. Tisti trenutek, ko bo vstopil v otroško sobo bo sledilo zaporedje "zločinov", ki se jih bodo nič hudega sluteči otroški možgani zapekli v svoj spomin. Tudi kakšna psihoterapija čez nekaj desetletij bo verjetno potrebna.

Trolček namreč ne bo vedel, kaj je igrača in kaj smet. Bodo dali ven popravljeno verzijo 18,4a, v katero bo moč vnesti do 10'000 objektov, ki bodo klasificirani kot igrača, ter 18,5, ki bo imel že prednaloženih 10'000 najbolj pogostih otroških igrač, ter še dodatnih 5'000 mest za poljubno dopolnilo seznama objektov.

Seveda bo prišel ven tudi 19 beta, ki bo delal s pomočjo vonja. Vse česar se je človek dotaknil bo pustil na miru. Beta program bo dokaj hitro ukinjen, ker je cca 80% hišnega prahu človeškega izvora: odmirajoča koža.

Seveda bodo novodobni starši nad trolčkom verzija 18,4a in 18,5 naravnost navdušeni. Malo manj tisti otroci, ki kdaj domov iz narave privlečejo rože, liste, palice in podobno navlako, s katero potem kaj ustvarjajo in bog ne daj, iz vidika prodajalcev igrač, da se z njimi igrajo.

Za slednje bo ustvarjena posebna tržna niša, trolček 18,5 eco, ki bo imel še spisek naravnih objektov, ter vonj iz propadle serije 19 beta. Tako bo vsaj 80% odstranil gnijoče in razpadajoče stvari iz hiš. Problem bo sprva z zemljo za rože... V največji dilemi bo pred samim vhodom in vhodnem hodniku. Občasno se bo procesor zaciklal zaradi prevelike obremenitve. Tako bodo morali dati ven firmware upgrade, ki bo dovoljeval lastnikom, da preddoločijo območje, kjer lahko vse posesa.

Ko bo tako na poti ven ali v stanovanje, vaši ženi iz prstana padel diamant... Recimo, da pride nekoliko okajena domov, ko je s prijateljicami poglobljeno opravljala Trolčke in si izmenjevala v dušo pekoče izkušnje.

BTW, to je edina dobra lastnost robotov, saj bodo prevzeli breme pritoževanja in opravljanja s pleč moških. Še rumeni tisk bo poročal z velikim veseljem poročal o nezgodah novodobnih hišnih pomočnic. O napakah verzij, podverzij in firmware-ov.

Nazaj na zgodbo, žena se bo tako v zgodnjih urah spotaknila, rahlo zadela podboj vrat, zbila diamant... in Trolček, bo seveda zadevo veselo pogoltnil, ker se je stvar nahajala na območju: posesaj vse.

Ko boste razburjeni iskali naslednje dneve manjkajoči prozorni kamenček, se vam bo pred oči prikradel droben tisk v navodilih za uporabo Trolčka: "Pozor, če boste ostali brez ključa, nikar ne zaspite pred vrati vašega stanovanja/hiše. V primeru, da ste to območje vnaprej definirali, kot 'posesaj vse', vas naprava lahko resno poškoduje!"

Seveda bo namesto zlobnih pogledov uperjenih v vas pozvonil telefon, kjer se bo najboljša prijateljica drla v slušalko: "A veš, kaj se je zgodilo? J*** trolček, mi je posesal vse bisere, ki so mi zjutraj padli po tleh na hodniku!"

Pravzaprav ne bo klasičen telefon, temveč komunikacijska audio večdimenzionalna video naprava, ki bo v tem trenutku predvajala samo klasičen ton, kot omenjeni telefon. 3D slika z druge strani bo zadržana, ker pač ženske v jutranjih urah ne želijo, da jih kdorkoli vidi. Tudi najboljša prijateljica ne.

Podprta z obema primeroma, bo žena nato klicala proizvajalca trolčkov in si dala duška. A ker bo telekomunikacijska naprava pred nastavljena na "omikano", bo serviser na drugi strani samo videl žensko, ki deluje, kot da želi z rokami poleteti in vsake toliko kak piskajoč glas. Avtomatska cenzura bo brisala vse, tudi nepobrite noge. Za ta slednji upgrade "telefona" ste morali spraskati zadnje denarje na računu. Na zahtevo vaše žene seveda.

V službi pa vas seveda sodelavci zbadajo, da ste šli med profesionalne plavalce... a vas je sram in pred odhodom v službo nalepite vse dlake nazaj na roke in noge.

"Ah, dajte no." boste rekli v rahli zadregi. Veliko manjši kot ženini, ko je prvič sprobala firmware in jo je naprava prikazala v "glanz-kopf" izvedbi. Dlakasto cenzuro ste morali potem malce prirediti in sedaj končno deluje, kot bi morala.

Zapleti s Trolčki se bodo tako nadaljevali in ko bodo posesali nekaj izredno pomembnih dokumentov in računov, bo prišla ven nova "pisarniška verzija". V njej bo selektivno programje, ki bo v primeru dvomov stvari pobrala in odložila na pred določeno mesto. Seveda se bo v pisarni vedno našel šaljivec, ki bo kot zbirno mesto določil vašo mizo. Občasno se bo trolček zaciklal sam od sebe in vso nesnago v napadu dvomov zbral na enem mestu.

Vse navedene dogodke ste v glavnem potlačili na kraj spomina in v tem trenutku raje berete na e-novicah, vašega update-iranega papirnega prikazovalnika, časopisa novico o tem, kako je zaposleni ubil svojega predpostavljenega s tem, da mu je dal za počistiti strup in določil, naj ga kot nedoločeno sestavino odloži na šefovo mizo. Nekaj časa je trajalo, a so morilca ujeli. Še iz Asimovih zakonov je znano, da roboti ne zmorejo ubijati.

Posledica bo verzija18,6 z vsemi ostalimi podverzijami, ki bo znala ločevati še smrtno nevarne stvari. V primeru soočenja z njimi bo kontaktiral pristojno ministrstvo. In seveda se vam zna ob nekaj gnojila, ter kapljic dizla na škornjih zgoditi, da vas bo trolček prijavil anti-terorističnemu ministrstvu. Kar se bo zgodilo sosedu. Tam, kjer ga bodo nekaj naslednjih let preverjali, ne bo potreboval trolčka. Ja, preverjanje teroristov ne bo nič hitreje, kljub napredku znanosti. Še več, na koncu minimalo petletke preverjanja, se bo izkazalo, da je obe snovi sosedu podtaknila soseda, da se je lahko ločila in zaživela srečno s svojim ljubimcem.

A ker ne bo več mikavnih hišnih pomočnic, ter nenehnega nerganja vaše boljše polovice, čez moški svet, je potrebno njihov razvoj čimbolj podpirati!

Hiša prihodnosti

Hiša prihodnosti je stvar uporabe idej in domišljije. Tu se ni možno naslanjati na karkoli postavljenega. Ker potem to ni hiša prihodnosti, temveč nekaj obstoječega. Če nekaj ni masovno, to če ne pomeni, da ni iz sedanjosti. Poleg tega je to le ena izmed vizij prihodnosti. Vzemi prve serije Star Treka. To je bila takratna vizija prihodnosti. V sedanjosti izgleda zelo smešno (pajkice, oprijeti puloverji, svetleča oblačila, računalniki z veliko lučk, gumbi in stikali...)

Hiša prihodnosti je nekaj, kjer so tvoja lastna ugibanja enakovredna vsem t.i. futurologom.

Baltazarjev način gradnje mi je še vedno najbolj všeč. Kapljica, POP in hiša je tu. A sedaj lahko iz te risanke razvijaš naprej. Malce bolj "realno".

Kaj če bi spravil skupaj DNK hiše?

Ga prenesel na biološki in gradbeni material in hiša bi v ekonomsko upravičenem času zrasla v želeno predprogramirani obliki.Seveda bi bilo potrebno primešati še kanček genov bambusa (eden najhitrejših rastočih in bolj obstojnih gradbenih materialov) ali poljubnih ostalih genskih materialov živih bitij. Na podobne način bi bilo moč vkomponirati tudi kamnine. Oblike, barve ne bi imele več meja...

Ker bi hiša 'zrasla', bi tudi 'čutila' in svoja spoznanja sporočala lastnikom. Oblika komunikacije bi bil odvisna od geografske lege.Skandinavcem bi sporočala zadeve na listkih, Italijanom in latinosom, bi vse povedala, na dolgo in široko. Glasno in pompozno. Ker smo Italijanom blizu, bi lahko ponesreči nabavili hišo tudi pri njih. Tako bi ves ta kraval doletel tudi nas. Seveda bi hiša to storila ravno zjutraj, ko bi se ti blazno mudilo v službo. In ne bi hotela nehati, dokler ne bi poslušal vseh pritožb o hišnem revmatizmu, žgečkanju žuželk in ostalega... Če bi se ji zameril, bi zmetala krožnike po tleh, razparala blazine... klicala mamo. Latino melos skratka.

Vlago, ki jo hiša zadržuje, bi ponoči uporabila v garaži in lepo oprala vozilo. Umila in zlikala bi tudi perilo, kar bi se zgodilo v posebnem mikro-klimatskem prostoru namenjenemu temu početju.Ves prah bi porabila za nadomestitev lastnih gradnikov. Tudi stare neželjene obleke bi enako uporabila za svoj nadgradnjo, popravila in rast. Za manjkajoče minerale, gradnike in ostale materiale bi se obrnila na internet in jih naročila pri najboljšem ponudniku...

Tudi kakšen umor bi se tako nekaznovano zagrešil, saj bi neznani hacker, hišo prepričal, da je določen človek le gradnik - t.j rezervni del - material... hiša bi ga tako posrkala in sestavne dela porabila za obnovitev konstrukcije, bolj bleščečo fasado itd...

Eden prvih tako izginulih bi bil sam Bill Gates. Veliko let bi se špekuliralo, da je to zagrešil kakšen dedujočih bajnega bogastva. Šele veliko kasneje, ob smrti Steve Jobsa, bi se izvedelo, da je bilo to njegovo dejanje. Svojim fan-om crackerjem je naročil ultimativno maščevanje za Billovo krajo oken... Xeroxovo zaroto, da ga ostranijo (konec koncev so si oni zamislili WYSIWYG GUI) bi se Steve še pravočano rešil z odselitvijo v klasično grajeno hišo.

No, na splošno bi bile hiše bolj prijazne in manj zlovešče. Barvo notranjosti in zunanjosti bi spreminjal po preprostem pogovoru s hišo. Ravno tako izgled, strukturo... Le včasih bi se zataknilo, ko hiša ne bi bila ravno razpoložena za določeno barvo.

Še več.

Ravno, ko bi povabil šefa na večerjo, bi z njo bil prisiljen debatirati ure in ure, le o odtenku modre, ki jo želiš imeti za to priložnost v kopalnici.

"No, prav no." bi rekla hiša na koncu in za povračilo zahtevala kakšen še posebno cenjen material za gradnik. Če bi ji ga naslednji dan hitro prinesel, bi hiša bila še leto dni dobre volje. V obratnem primeru, bi ves čas nekaj godrnjala in se upirala.

Malce dražje hiše bi tako imele vgrajen "Override modul", prav za takšne primere. Pritisk na gumb in 'čustveni' izpadi bi bili brisani.

Tudi notranji prostori bi bili poljubno spreminjajoči. Vsak dan, teden, odvisno od modela, bi lahko zrasli drugače. V več družinskih vrstnih hišah, bi tako zakonska nezvestoba pridobila čisto nov pomen.

"Ej, dragi. Nisem vedela, da nisi ti. Res ne. Čeprav se mi je za hip čudno zdelo, da je pohvalil moje rdečo obleko in sliko na steni."ali "Oprosti draga, nisem opazil, da nisi bila to ti... sem mislil, da je to bila najina spalnica. Pravzaprav si ti kriva, ker ves čas nekaj spreminjaš. Takoj moraš nehati brati Jano, ker potem takoj spremeniš kakšen prostor. Se ne spomniš, da sem si lansko leto zlomil nos?" in ko to ne bi najbolj prijelo, še:

"In kako si Metki odtrgala lase, ko si šla spreminjati njeno sobo, ko je ona v njej še spala, ker je zamudila v šolo?"

Zaradi nenehnega spreminjanja obsega hiše, tlorisa itd... bi bili v zagati tudi na upravnih enotah in občinah, kjer bi bili prisiljeni zaposliti še več ljudi, ki bi nadzirali vse vrste nenehnih pritožb slovenskih sosedov. Enkrat bi se pritoževali zaradi nezaslišane sence, potem sonca, hrupa, barve, stila... pač nekaj. Vse za slovenski nacionalni šport tožarjenja, ki bi sedaj lahko hranil pravo armado pravnikov.

Tudi okna in vrata bi se poljubno premikala in spreminjala. Tako, da bi se lahko zgodilo, da bi ponoči šel na WC in se ob poskusu vrnitve skozi vrata, zvrnil nadstropje nižje na vrt. Skozi okno balkona. Vrata v spalnico bi bila sedaj drugje.

Posledično bi tudi nekaj splošno znanih pregovorov tako šlo po gobe. "Bolje vrabec v roki, kot golob na strehi." je že eden takšnih. Golobi namreč niti približno ne bi upali pristajati in onečediti tovrstnih hiš. Bi jih lepo pohrustale in uporabile gradnike za kaj bolj konstruktivnega, na primer vrtne palčke.

Vrsta kritine bi imela čisto nov pomen. Tako bi imeli snobovsko vegetarijanske dele mesta, kjer bi smeli imeti samo travnate, gozdnate kritine... potem spet bolj morsko obarvane hiše, ki bi imele kompletno fasado iz kože morskega psa. Pač vsi genski zapisi bi bili uporabljeni v različnih kombinacijah. Pri tem ne mislim iti v detajle, kako bi dejansko izgledala javna hiša... ino tudi parlament.

Teroristični napadi bi popolnoma izgubili na pomenu, saj bi bile tovrstne hiše in zgradbe sposobne tolerirati marsikaj. Se umakniti, upogniti, prežvečiti... Le politikov bi bilo vedno manj, saj bi ves čas sproti izginjali. Podobno kot Bill Gates. Videl bi jih vstopiti v parlament in to bi bilo to. Ravno v trenutku izginotja vseh politikov, bi se pojavila nova metoda odkrivanja tovrstnih tihih zločinov. Sledilci genov znotraj konstrukcij hiš, ter sledenje programskim korakom, kako je do tega prišlo. Umori bi izginili. Tudi ostali kriminal bi drastično upadel. Poleg omenjenih iskalnih metod, nihče ne bi hotel preživljati kazni v zaporih, kjer te hiša ves čas poučuje, nadzira in na koncu dneve posteljo spremeni v trnje in robidovje, če se nisi primerno obnašal.

Enako bi se spremenile tudi cestišča, ki bi se ves čas prilagajala vašemu vozilu. A se vrnimo na hiše. Prilagajale bi se tudi na lastnikovo počutje. Za posebno doplačljiv dodatek, bi bile sposobne brati misli. Tako bil lahko predvajala glasbo, ki ste jo skomponirali v glavi. Ali posnele vaše sanje, ki bi jih samodejno poslala vašemu osebnemu psihiatru v analizo. Ta bi vas potem že čakala na mizi ob zajtrku v obliki lokalnega časopisa.

Seveda bi lahko hiša vaše sanje poslala tudi vašim prijateljem. Njihove hiše bi jih potem lahko prikazale kar v njihovih sanjah. Ali v obliki video dnevnika.

Hi-Fi naprav, zaslonov, računalnikov in ostale navlake ne bi bilo več. Ob novo ustvarjenem komadu, bi zavibrirale tako stene, kot tla in strop v popolnoma perfekcinonističnem poustvarjanju zvoka. Tudi, če bi kdo v živo igral, bi zvenelo slabše. Pravzaprav porazno v primerjavi s performansami hiše. Enako bi se godilo družinskim slikam. Hiša bi bila sposobna vsrkati vse audio vizualne dogodke znotraj in zunaj, ter jih shraniti. Z ostalimi hišami bi si bila sposobna izmenjati ostale podobe, v katerih se nahajaš ti in tvoja družina. 24 urni reality show s teboj v glavni vlogi. Po želji seveda. Tudi kakšna težja dnevna opravila, npr. tja kamor gre še cesar peš, bi lahko cenzuriral. Odvisno od programskega algoritma.

Omar ne bi bilo več. Namesto tega bi bila hiša sposobna vsakodnevno proizvesti več tipov oblek, pač odvisno od tvojih predvidenih aktivnosti v dnevu.

Za vsako znano kreacijo obleke ali same oblike hiše, bi bilo potrebno kreatorjem, arhitektom in arhitektom odšteti en cent na dan. 3.65 U$ na leto za vsak dan novo designersko obleko ali novo obliko hiše ni tako pretiran denar.

Malce kasneje bi na tržišče prišla večdimenzionalna "hiša", ki bi navzven izgledala le kot navadna vrata. Ko bi vrata odprl bi se ti odprli novi prostori, planeti... pač po želji. Lahko le celotna ladja Star Trek Voyager ali navaden Diogenov lesen sodček. Po želji pač.